Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана — это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром — черепахи нет.

— Ещё вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-… я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
— Мама, моя черепаха умерла.
— Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого…Да, доченька, смотри, она же шевелится!
— Мама, а можно я ее придушу?

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Террорист—смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!
Черепаха:
— Сволочь!

— Скажите, пожалуйста, а коронавирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

Объявление:
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
— Мама, моя черепаха умерла.
— Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого…Да, доченька, смотри, она же шевелится!
— Мама, а можно я ее придушу?

В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает:
— А у вас есть ещё такие хрустящие булочки с мясом внутри?

В ресторане. Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Террорист—смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!
Черепаха:
— Сволочь!

— Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
— Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.
— Я настолько страшный?
— Да.

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну…Из тарелки, блин, удобней.

В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.

— Назовите ваши слабые стороны.
— Зависть.
— А сильные?
— Тебя-то, небось, мамка твоя на работу устроила. Всё по блату у тебя.